ComicsWorld - Вселенная Комиксов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ComicsWorld - Вселенная Комиксов » Флуд » Не читать эту тему противопоказанно минздравом Российской Федерации!


Не читать эту тему противопоказанно минздравом Российской Федерации!

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Ну вот, у меня хватило наглости создать отдельную тему) Ну что ж, после того, как опыт с анекдотами крошёл на ура, я просто не мог пройти мимо этого события и открываю тему куда можно скидывать шутки, анекдоты, байки, смешные картинки и т.д. да вобще всё над чем можно от души посмеяться(что я признаться очень люблю и так сказать коллеционирую анекдоты и буду отбирать в эту тему только самые лучшие!) Если эта тема будет продвигаться, то мы с вами будем жить вечно, так как смех продлевает жизнь!)) Ну что ж, поехали!!
З.Ы. В начале я сюда скопировал несколько тех смешных историй, которые уже звучали на форуме в других темах.(Так что не всё из них моё творчество :) )

0

2

Медики, врачи, медсёстры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют, в болнице, в поликлинике, в роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но набравшись храбрости, пошёл.
И сразу допустил ошибку. Как добросовестный студент, явился я туда в 8 часов утра(практика у нас начаналась именно в это время).
А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчёнки(одногруппницы) знали о 9 часах и в это время и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подёргав закрытую дверь центрального входа, обошёл здание и через какие-то задворки проник в учреждение. Пусто людей нет. И, наконец, встретилась мне в коридоре бабуся уборшица с очень удивлёнными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются. На что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого.....
-Ах практику!!!!!!!!!!!!!!!
Вы видели в кино как неуловимым движением руки самурай выхватывет меч и разрубает противника на куски. Видели???!!!! Прекрасно! Так вот, представьте, что эта бабуся с примерно самурайским предыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу её вопль:
-Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!
Честно, я бы мог ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил на шаг, ищя глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают, я начинаю просто и очень храбро убегать.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся около "страшного дома".
И всё же я попал на занятия в женскую консультацию. (Под защитой врача, который вёл у нас эту практику) Необходимо отметить, что к моему приходу в оное заведение "Самурай" бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об "Извращенце" который прикидываясь студентом пытался проникнуть в святая святых!
Когда я зашёл во второй раз, бабуся была на стрёме и увидев меня, радостно заорала на всю консультацию- ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдёшь, ПАДЛА!!!!!-(Я чуть опять не дал дёру)
Сбежались врачи и медсёстры. Врачиха наш куратор по практике объявила, что я её студент и всё нормально.
Раздался смех и вроде напряжение спало. И только "Самурай" владеющий "смертоносным" искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадёт.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако судя по её виду, желание "заколбасить" меня тряпкой или шваброй у неё осталось.

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного одноклассника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей вышел на болкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный голос народа типа "что за скотина там блюёт "#$% &#@$# подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои."

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий препод, он никогда не мог принять чертёж(от руки) сразу. Обязательно адо было что-нибудь исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошёл показывать работу. Препод позырил, поморщился, взял карандаш, что-то обвёл, поставил здоровенный знак вопроса, сказав: "Здесь неправильно."
Студент пошёл, стёр вопрос, стёр кружок поставленный преподом, понёс обратно.
Препод: "Во, теперь правильно.

Был у нас такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривал полалфавита.
Он представился, чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич".
Диктует тему занятия:
-Контуы.
Из аудитории: Что? Как?
-Контуы
-?????
-Ну, кОнтуй, кОнтуы, КОНТУЫ!!!!
-Чё?
-Вы электётехнику учили???
-Учили!
-И не знаете, что такое контуй?
-Не знаем...
-(себе под нос) пьидуйки...
Подходит к доске и пишет слово "контур".
Чесслово, он почти сорвал аплодисменты, ржач стоял отменный. Никто из сорока человек не догадался, пока он это слово на доске не написал.

Была рабораторная по физике. Запомнилась сценка: к преподу подходит студент и начинает сдавать лабу, что то там надо было сделать с маятником, ну препод спрашивает, как считали, как получили результаты. Не сходится у студента...
Преподаватель: "Не понял... Идите думайте!!!"
Студент, отойдя на пару метров: "Вот он видете ли, не понял, А ИДТИ ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я!!!"

Лекция по квантам только началась. В аудитории шум раскрываемых тетрадок. Тихие переговоры. Ну всё как обычно после пяти минут звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущённый голос:
-Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
-Да нет, вроде всё правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "Дай закурить."
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник ещё долго не может прийти в себя, а наш солдат тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счёт удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей."

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа: What time is it? Причём этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашёл, что ответить. Бомж: Ну чё, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность - 2 байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплектация временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
    в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.

Едет женщина уставшая с работы в автобусе...думает всё о чём-то, а на следующей остановке ей выходить. Ну а в автобусе, как полагается, народу много, типа час-пик и всё такое. Соответственно у двери народу тоже немерянно столпилось, ну, естеССно, нужно спросить, не выходит ли кто. Тут женщина (ещё раз говорю, задумчивая) выдаёт: "кто там?" (фиг знает о чём она там думала но подразумевает: "Вы будете сейчас выходить?") На что совершенно логично получает ответ от впереди стоящего мужика:"Где?"
И происходит такой диалог (повторю всё сначала):
Женщина (Ж):-Кто там? (Думает что спросила "Выходите ли вы?")
Мужик (М):-Где?
Ж:-Где, где, на остановке!
М:-А я откуда знаю?
И тут женщина выдаёт: -А кто за вас знать должен?
Занавес

Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ответ:
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

0

3

Дело было на лекции по матанализу. Препод что-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов, естественно, нет никакого желания всё это слушать. Сидят прикалываются, шушукаются и т.д.
Преподу надоедает шум. Он грозно обарачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и срывающимся голосом орёт:
"Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда"
Все в непонятках, кому это он. Препод опять, тыкая пальцем:
"Выйдите отсюда"
Тут встаёт студент и начинает собираться. Препод:
"Да нет. Не Вы."
Пауза.
"Хотя и Вы тоже"
Взрыв хохота. В итоге он, пока нашёл нужного человека, выгнал половину аудитории.

0

4

За окном уже начинали потрескивать морозы и комендант общеития издала указ оклеить окна.  Вечером вахтёрша принесла кастрюльку с самолично разведённым ею клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что завтра найдёт более приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги с криком:
-Твою мать, ну-ка признавайтесь, гады, кто клейстер сожрал? - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

0

5

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

0

6

Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода И вот как-то раз идёт стайка ПАРНЕЙ по коридору университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студентф вежливые безумно, они ему говорят:
-Здраствуйте, Николай Сергеевич!!
А он им на полном серъёзе:
-Здраствуйте, ДЕВОЧКИ.

Объявление на стене возле деканата:
"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."
И на том же листочке было дописанно ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:
"Декана в окно не выпихивать"

0

7

Приехали с другом в Германию, первый раз. Вышли на вокзале города Мюнстер, озираемся по сторонам, и думаем - надо же одни немцы вокруг - как в Штирлице вобщем. Видим напротив на стене надписи какие-то, думаем - подойдём поближе, посмотрим что же немецкая молодёжь на стенах пишет. Подошли и увидели: "Плохо жить на свете пионеру Пете - бьёт его по роже пионер Серёжа!"(на русском естественно) С того момента чувствовали себя в Германии как дома.

Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: "Набросали тут всякой гадости..."

0

8

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

0

9

Я дома.
-Ты где ходишь? Я столько с балкона кричу "Вова, домой!!"...Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
-Мама, не надо кричать...
-Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!! Посмотри на свои брюки!
-Где?
-Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
-Не знаю...Прислонился...
-Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!
-У меня чистые...
-Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!! За стол...Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Как ты ложку держишь? Сядь ровно - не качайся!! БАБАХ!!!(Кулаком по столу.)
-Значит так, мама. То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипыания и рыдания)
-Чудовище...Я так и знала, что ты мне не будешь рад...И за какого человека я дочку выдала...

0

10

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику(лицо совершенно спокойное на всём протяжении разговора):
-Да, заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу из-под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну целую, заинька, пока, солнышко...

0

11

Ребят, ну вы скажите что-нибудь, а то я не пойму, нравится вам это, не нравится... :dontknow:

0

12

Думаю, если бы народу это не нравилось, то пожелание прекратить это безобразие уже было бы высказано. А раз никто не возмущается, значит всё отлично))

0

13

*вытирает слезы* народ, не.. реально.. я давно так не ржал! Спасибо!

0

14

Правила поведения на воде.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 

2. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Му-Му. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

0

15

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
-Мужчина, здесь торговать нельзя!
-А я и не торгую. Я жену жду.
-Тогда спрячьте картину.
-Не могу. Мы с ней договаривались. Без картины она меня не узнает.

Новогодяя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки придя в себя, первым делом начинает громко смеяться. На вопрос что с ним произошло рассказывает историю:
31 декабря заканчивая уборку снега с улиц(он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяный, кто-то обязательно упадёт, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть."
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей, вылезавших из люка...

0

16

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной ёлку - подпиливает её, ствол обтёсывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери(3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает:
-Папа, а откуда взялась ёлочка?
Тут муж начинает красиво расписыват, что вчера звонок в дверь, открывая, а там стоит ёлочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, подумали и снова задают вопрос - а почему теперь ёлочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
-Сдохла!!!

Вчера ходил на мультик в кинотеатр. Минут пять от начала, как в центре зала в проходе встаёт мужик южной национальности и начинает звать "Яна! Яна!" переодически принося свои "тысячи извенений, уважаемые!" минуты через две до него доходит, что любая нормальная "Яна" уже давно бы откликнулась и двигаясь к выходу, заявляет на весь зал: "Ну всё, Яна, я ухожу!" зал подрывается от хохота...мужика провожали аплодисментами!

Из жизни.
Сижу с женой на кухне. За окном канонада - видимо салют.
Не видно ничего, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена:
-Думаешь, расстреливают?..

Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - что б далео не ходить. Звоню - никто не берёт трубку. Жду довольнодолго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала?Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!!!"

0

17

Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

0


Вы здесь » ComicsWorld - Вселенная Комиксов » Флуд » Не читать эту тему противопоказанно минздравом Российской Федерации!