Бла бла бла...

ну кто бы сомневалсо...................)

Вы, наверное, уже забыли, как я выгляжу... да?

здррасььььте)

Так что? Так никто мне анекдотик и не расскажет?)))

Magneto
ето да, мы там друг друга спасали пару раз ))
ну, тут я могу быть очень вредным, так что она на меня даж смотреть не будет либо наоборот, буду как-нибудь обращать на себя внимание - будет любовный четырёхугольник, это ж круто накал страстей, все передерёмся 

Доктор Стрэндж
Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия (бояяян)

кстати, можно вместе очнуться - где-нибудь в тюрьме фиска. то есть я в тюрьме, а ты - в лаборатории. ну?))) тока для этого нужен фиииииииииииииииииииииииииииииск( куда этот застранец подевалсо?

Джулиан ее боится) Он сам сказал. Но не может перестать о ней думать. Наверное скучает по тем временам, когда мог на нее наорать или нагрубить, теперь вот влюбился, а она-то уж по уши, прямо эмо любовь, у нее резание вен, у него там тоже черт знает что) Они с Айсом, я думаю, не знакомы, на данный момент Айс не Иксмен. Ах да, кстати, Джулиан не умер, он в коме лежит до сих пор. А Лаура за него Дефстрайк с разрешения Росомахи разобрала на детальки и в снегу похоронила.

Iceman
переводится сложно очень) аналога нет) прочитать даже не знаю где, видимо их просто упомянули мимоходом

Magneto
Джулиан Келлер
Спасибо!! Молодцы!!       Развеселили старого дедушку! А ещё знаете?)))

Отредактировано Доктор Стрэндж (30-03-08 20:24:09)

Веселая история) Буду в пятницу сдавать гос экзамен по английскому. Один из аспектов будет эдакая ролевая игра по представленной ситуации. Ну так вот выдали нам эти ситуации вчера)) У всех там - компания которая производит мороженое решила расширяться, что им надо делать, или джинсовая компания терпит убытки что им делать))
у нас же просто жесть))))))
Компания Джонсон и Джонсон производит самый покупаемое болеутоляющее в Америке - Талинол. В 1982 году несколько пачек этого талинола было отравлено цианидом, 7 человек погибло. Компания забрала из продажи весь Талинол, создала новую упаковку с более высокой степенью защиты и все вроде успокоиось. НО! Через 4 года снова пгибает еще один человек от отравления цианидом...У нас задание провести пресс-конференцию по этому поводу от лица компании Джонсон и Джонсон)) Обожаю свой универ)))
Причем кому не пересказываю нашу ситуацию, все меня переспрашивают "Леш, эт ты сам такое придумал?"
а основано-то все на реальных событиях, вооот))

Там все мои посты почитали? 

GAMBIT
И даже я временами. Вот накатал специально для всех вас. Извиняйте, но писать от первого лица было проще. Вобщем читайте:

Понравится - ещё что-нибудь накатаю!

Джулиан Келлер
Я прочло)) ты малаца!)

Доктор Стрэндж
прикольненько, мне нра))

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного одноклассника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей вышел на болкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный голос народа типа "что за скотина там блюёт "#$% &#@$# подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои."

Доктор Стрэндж
жееесть)))
Scarlet Witch
пасибки)))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

лол))) фсе лол))) надо отдельную тему открывать)))

Magneto
 
Всё исправил!

Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий препод, он никогда не мог принять чертёж(от руки) сразу. Обязательно адо было что-нибудь исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошёл показывать работу. Препод позырил, поморщился, взял карандаш, что-то обвёл, поставил здоровенный знак вопроса, сказав: "Здесь неправильно."
Студент пошёл, стёр вопрос, стёр кружок поставленный преподом, понёс обратно.
Препод: "Во, теперь правильно.

Была рабораторная по физике. Запомнилась сценка: к преподу подходит студент и начинает сдавать лабу, что то там надо было сделать с маятником, ну препод спрашивает, как считали, как получили результаты. Не сходится у студента...
Преподаватель: "Не понял... Идите думайте!!!"
Студент, отойдя на пару метров: "Вот он видете ли, не понял, А ИДТИ ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я!!!"

Я так инженерную геологию сдавала+)) Один и тот же чертеж три раза носила и он всегда был то полностью правельным, то вообще фигней, а то с мелкими ошибками.... бред в общем)))

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "Дай закурить."
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник ещё долго не может прийти в себя, а наш солдат тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счёт удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей."

Специальность у меня интересная и часто вызывающая в народе непонимание. С некоторых пор стараюсь не участвовать в дискуссиях на учебные темы в общественном транспорте, ибо народ реагирует неадекватно.
Как-то мы ехали с учёбы, а у мну из пакета торчал белый халат (на лабораторки без них не пускают) с колоритными тёмно-красными разводами. Сердобольная бабуля, стоящая рядом поинтересовалась, «где это так можно было умудриться?» На что я ей без задней мысли ответила: «Да это вино в колледже на себя пролила. Даже не знаю, чем его отстирывать…»
Только сегодня девчонки с нашей группы отмочили очередной шедевр. Сначала они сидели, долго подсчитывали сколько пар какого предмета до практики осталось, и как часто нам их будут в расписание впихивать. Получилось, что предмет с гордым названием «Технология пива и безалкогольных напитков» (а в народе просто «Пиво») до конца семестра будет чуть ли не каждый день. В порыве бурных эмоций в адрес преподки одна из дамочек выдала на весь салон клёвую фразу: «Да меня от этого Пива каждый день уже тошнит». Получив резонный ответ: «Там один квас остался» (тема «Производство кваса»), она добила и без того офигевших пассажиров заявлением: «Да я с этим Пивом и квас уже ненавижу»…

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность - 2 байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплектация временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
    в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.

Отредактировано Black Widow (31-03-08 23:45:33)

Едет женщина уставшая с работы в автобусе...думает всё о чём-то, а на следующей остановке ей выходить. Ну а в автобусе, как полагается, народу много, типа час-пик и всё такое. Соответственно у двери народу тоже немерянно столпилось, ну, естеССно, нужно спросить, не выходит ли кто. Тут женщина (ещё раз говорю, задумчивая) выдаёт: "кто там?" (фиг знает о чём она там думала но подразумевает: "Вы будете сейчас выходить?") На что совершенно логично получает ответ от впереди стоящего мужика:"Где?"
И происходит такой диалог (повторю всё сначала):
Женщина (Ж):-Кто там? (Думает что спросила "Выходите ли вы?")
Мужик (М):-Где?
Ж:-Где, где, на остановке!
М:-А я откуда знаю?
И тут женщина выдаёт: -А кто за вас знать должен?
Занавес

Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

КАК ЭТО НИКТО???!!!!!! КАК ЭТО НИКАКОЙ??? Вокруг тя там ужо толпень.. И Лаура там с тобой рядом сидит и я тя на лавку положил и за помощью побежал 

УРЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! меня заметили)))
кстати, как вам моя новая гигантская ава?

Джулиан Келлер
ава - супер!! любуюсь на любимчиков!
правда у меня глаза немного невыспавшиеся, ага)
вот эти мне больше нравится

Кимура тварь каких поискать. Если бы не Эмма Фрост, она бы всех переубивала, с кем Лаура хотя бы отдаленно знакома, а уж потом бы саму Лауру. Ее ведь действительно убить нельзя, я все не могу понять, кожа у нее что ли непробиваемая, или что.

а так, просто, наняли ее для этого, а потом привыкла просто.

Ага, а в новом, вчера вышедшем комиксе он очнулся и пошел проситься к Магнето в Братство, только тот его послал, мол, это ты потому что Люди Икс распались, тебя выгнали, Эмма на телепатические призывы не отвечает, Софья бросила, Лаура все жизненные устои потрясла, а ты их так любишь, что теперь ненавидишь.
=)