Не читать эту тему противопоказанно минздравом Российской Федерации!

Медики, врачи, медсёстры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют, в болнице, в поликлинике, в роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но набравшись храбрости, пошёл.
И сразу допустил ошибку. Как добросовестный студент, явился я туда в 8 часов утра(практика у нас начаналась именно в это время).
А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчёнки(одногруппницы) знали о 9 часах и в это время и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подёргав закрытую дверь центрального входа, обошёл здание и через какие-то задворки проник в учреждение. Пусто людей нет. И, наконец, встретилась мне в коридоре бабуся уборшица с очень удивлёнными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются. На что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого.....
-Ах практику!!!!!!!!!!!!!!!
Вы видели в кино как неуловимым движением руки самурай выхватывет меч и разрубает противника на куски. Видели???!!!! Прекрасно! Так вот, представьте, что эта бабуся с примерно самурайским предыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу её вопль:
-Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!
Честно, я бы мог ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил на шаг, ищя глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают, я начинаю просто и очень храбро убегать.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся около "страшного дома".
И всё же я попал на занятия в женскую консультацию. (Под защитой врача, который вёл у нас эту практику) Необходимо отметить, что к моему приходу в оное заведение "Самурай" бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об "Извращенце" который прикидываясь студентом пытался проникнуть в святая святых!
Когда я зашёл во второй раз, бабуся была на стрёме и увидев меня, радостно заорала на всю консультацию- ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдёшь, ПАДЛА!!!!!-(Я чуть опять не дал дёру)
Сбежались врачи и медсёстры. Врачиха наш куратор по практике объявила, что я её студент и всё нормально.
Раздался смех и вроде напряжение спало. И только "Самурай" владеющий "смертоносным" искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадёт.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако судя по её виду, желание "заколбасить" меня тряпкой или шваброй у неё осталось.

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного одноклассника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей вышел на болкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный голос народа типа "что за скотина там блюёт "#$% &#@$# подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои."

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий препод, он никогда не мог принять чертёж(от руки) сразу. Обязательно адо было что-нибудь исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошёл показывать работу. Препод позырил, поморщился, взял карандаш, что-то обвёл, поставил здоровенный знак вопроса, сказав: "Здесь неправильно."
Студент пошёл, стёр вопрос, стёр кружок поставленный преподом, понёс обратно.
Препод: "Во, теперь правильно.

Был у нас такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривал полалфавита.
Он представился, чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич".
Диктует тему занятия:
-Контуы.
Из аудитории: Что? Как?
-Контуы
-?????
-Ну, кОнтуй, кОнтуы, КОНТУЫ!!!!
-Чё?
-Вы электётехнику учили???
-Учили!
-И не знаете, что такое контуй?
-Не знаем...
-(себе под нос) пьидуйки...
Подходит к доске и пишет слово "контур".
Чесслово, он почти сорвал аплодисменты, ржач стоял отменный. Никто из сорока человек не догадался, пока он это слово на доске не написал.

Была рабораторная по физике. Запомнилась сценка: к преподу подходит студент и начинает сдавать лабу, что то там надо было сделать с маятником, ну препод спрашивает, как считали, как получили результаты. Не сходится у студента...
Преподаватель: "Не понял... Идите думайте!!!"
Студент, отойдя на пару метров: "Вот он видете ли, не понял, А ИДТИ ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я!!!"

Лекция по квантам только началась. В аудитории шум раскрываемых тетрадок. Тихие переговоры. Ну всё как обычно после пяти минут звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущённый голос:
-Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
-Да нет, вроде всё правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "Дай закурить."
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник ещё долго не может прийти в себя, а наш солдат тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счёт удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей."

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа: What time is it? Причём этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашёл, что ответить. Бомж: Ну чё, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность - 2 байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплектация временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
    в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.

Едет женщина уставшая с работы в автобусе...думает всё о чём-то, а на следующей остановке ей выходить. Ну а в автобусе, как полагается, народу много, типа час-пик и всё такое. Соответственно у двери народу тоже немерянно столпилось, ну, естеССно, нужно спросить, не выходит ли кто. Тут женщина (ещё раз говорю, задумчивая) выдаёт: "кто там?" (фиг знает о чём она там думала но подразумевает: "Вы будете сейчас выходить?") На что совершенно логично получает ответ от впереди стоящего мужика:"Где?"
И происходит такой диалог (повторю всё сначала):
Женщина (Ж):-Кто там? (Думает что спросила "Выходите ли вы?")
Мужик (М):-Где?
Ж:-Где, где, на остановке!
М:-А я откуда знаю?
И тут женщина выдаёт: -А кто за вас знать должен?
Занавес

Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ответ:
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

За окном уже начинали потрескивать морозы и комендант общеития издала указ оклеить окна.  Вечером вахтёрша принесла кастрюльку с самолично разведённым ею клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что завтра найдёт более приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги с криком:
-Твою мать, ну-ка признавайтесь, гады, кто клейстер сожрал? - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода И вот как-то раз идёт стайка ПАРНЕЙ по коридору университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студентф вежливые безумно, они ему говорят:
-Здраствуйте, Николай Сергеевич!!
А он им на полном серъёзе:
-Здраствуйте, ДЕВОЧКИ.

Объявление на стене возле деканата:
"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."
И на том же листочке было дописанно ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:
"Декана в окно не выпихивать"

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику(лицо совершенно спокойное на всём протяжении разговора):
-Да, заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу из-под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну целую, заинька, пока, солнышко...

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной ёлку - подпиливает её, ствол обтёсывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери(3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает:
-Папа, а откуда взялась ёлочка?
Тут муж начинает красиво расписыват, что вчера звонок в дверь, открывая, а там стоит ёлочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, подумали и снова задают вопрос - а почему теперь ёлочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
-Сдохла!!!

Вчера ходил на мультик в кинотеатр. Минут пять от начала, как в центре зала в проходе встаёт мужик южной национальности и начинает звать "Яна! Яна!" переодически принося свои "тысячи извенений, уважаемые!" минуты через две до него доходит, что любая нормальная "Яна" уже давно бы откликнулась и двигаясь к выходу, заявляет на весь зал: "Ну всё, Яна, я ухожу!" зал подрывается от хохота...мужика провожали аплодисментами!

Из жизни.
Сижу с женой на кухне. За окном канонада - видимо салют.
Не видно ничего, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена:
-Думаешь, расстреливают?..

Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - что б далео не ходить. Звоню - никто не берёт трубку. Жду довольнодолго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала?Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!!!"